Как и обещал - вот моя история о том, как я занимался "Смертельным стилем"... Многабукаф, предупреждаю!

Эта загадочная история произошла в далеком-далеком Городе, где мутная Река со смаком выбрасывала масляной рукой на берег трупы рыб и забирала в качестве дани кучи окурков и пустых банок из-под пива...

В сгущающихся вечерних сумерках кто-то тяжело бежал с горы по рассыпающейся лестнице. Во след бегущему пристально смотрели мертвые глаза статуй. Осыпавшаяся гипсовая плоть  их обнажала покрытые коростой ржи железные скелеты. Статуи охраняли вход на территорию заброшенной ВДНХ, которую в советские времена построили на месте городского кладбища. Само же ВДНХ не прижилось. Верно по тому, что старожилы помнили, как многие могилы были снесены, отчего по Реке плыли гробы, пугая рыночных торговок.

А некоторые могилы остались...

С тех пор эту лестницу облюбовали влюбленные, какого-то беса прущиеся на край города ради сомнительного удовольствия прогуляться среди могил и заброшенных павильонов. Видимо риск свернуть себе шею на щербатой лестнице добавлял эротическому накалу особую остроту.

А еще эту лестницу облюбовали спортсмены, периодически стартуя от центра Города и финишируя у облупленных ног серых гипсовых дев.

Вот и сейчас, завершив очередной кросс, с лестницы сбегал взмыленный любитель городского треккинга. Через два дня ему предстояло вступить в зал, где изучали очень редкое в тех краях боевое искусство... Надо сказать, что многие боевые искусства в тех краях были редки. За исключением, пожалуй, айкидо, тхеквондо и каратэ шотокан, которые преподавались даже в самых отдаленных местах нашей Родины.

Редким было и джиу-джитсу, которое практиковал «любитель городского треккинга»... Стоит сказать, что именно в силу его редкости и получалось у нашего героя худо-бедно стричь бабло.

Да. Коммерческий успех обеспечивали редкость, невъебенная смертельность и потрясающая реклама, которую сделал этому виду Ройс Грейси. Причем было совершенно не важно, что джиу-джитсу Грейси было категорически иным видом, нежели изучаемое героем моего повествования. Главным было то, что джиу-джитсу «проверено веками войн» и «доказано обеспечивает победу над представителями любых стилей единоборств»...

В общем, в данный момент наш спортсмен готовился к приходу в секцию тайского бокса.

К этому вопросу он отнесся со всей серьезностью. Дело в том, что на недавно прошедшем турнире по панкратиону он явил себе и миру голову, непробиваемую для ударов, коих напропускал огромное количество. Такой ошеломительный результат был достигнут благодаря частичному отсутствию качественной ударной базы и полному отсутствию функциональной выносливости.

Теперь он готовился.

А как иначе? Ведь он собирался не просто на тайский бокс! Он шел в школу традиционного тайского бокса - Муэй Т'Ай... Нет, нет! Вы не ошиблись! Именно так: «Муэй Т'Ай»!

Как гласило объявление – именно так, по-настоящему, называется тайский бокс. Из объявления также следовало, что все иное – от лукавого.

Поэтому наш герой и готовился столь тщательно. Традиционный. Настоящий. Тайский бокс.

Это вам не в ладошки баловаться… Мда.

Спустя два дня после описываемого кросса, боец взошел в Храм Силы, в Калари местных тугов-душителей, в палестру современных атлетов… В грязный подвал, застеленный вонючей резиной.

Встретил его хмурый воин о 20 лет отроду…если навскидку… Выражение лица Воина, казалось, говорило: «Я не знаю слово «Улыбка». Воин задал ряд стандартных вопросов на тему «где занимался», «есть ли разряды», «как зовут кошку», назвал размер членского взноса (нехилый, кстати, по меркам Города), который тут же взял…

И началась тренировка!!!!

Закончившаяся через 45 минут… На вопрос: «А ты тренер?», Воин ответил, что тренер не он. Что тренер тренирует только избранных бойцов, явивших на тренировках Силу Духа и Торжество Техники…

Как можно было явить Силу Духа на сорокапятиминутной тренировке – было не понятно. С Торжеством Техники тоже выходили непонятки, ибо тренировка заключалась в бое с тенью, состоящим из тайских дорожек и странных связок ударов. Странность заключалась в нелогичной последовательности этих ударов.

Например, после мощного, толкающего удара «задней» ногой зачем то нужно было бить двойку с места… На вопрос: «А зачем двойку с места? Противник же, как минимум, отлетел?», был получен грозный взгляд и ответ из серии: «Челябинские мужики на столько круты, что любой удар ногой застревает у них между ребрами, а они даже не пошатнутся»…

Нашему герою насторожиться бы… Но он был молод, любознателен… И очень желал постигнуть загадочный Муэй Т'Ай.

Щекучющий левое полушарие голос разума не оказал своего влияния даже тогда, когда на вопрос: «А откуда Ваш тренер? Откуда он вообще знает муай-тай? Он в Новосибирске тренировался?», был получен дьявольски логичный ответ: «Он не приветствует шоу из Новосибирска. Он аттестован в Москве»… Надо сказать, что в Новосибе  был один из первых клубов муай-тай в России. И одними из первых стали проводиться профессиональные поединки… Шоумены. Что с них взять.

На этом тренировка закончилась.

Но не Тайна.

Когда герой повествования пришел на следующую тренировку, Суровый Воин и еще один незнакомый парень стояли у стен Храма Силы. На вопрос – отменяется ли тренировка, был получен ответ, заставивший бы биться сердце любого адепта Загадочного Боевого Искусства: «Ты нам подходишь. Учитель готов учить тебя.»

И новоявленный ученик пошел с учениками Учителя учиться у Учителя.

Учитель учил недалеко. На бывшем валенковаляльном заводе…

Первое впечатление оказалось ошибочным. Справедливости ради нужно сказать, что актовый зал завода был потрясающе укомплектован. Десяток мешков, ринг на сцене, посреди зала борцовский ковер…

А в «предбаннике» - сканы дипломов. Нет, нет! Не просто сканы. Охуительное, невъебенное, запредельное количество сертификатов, благодарственных и рекомендательных писем, и прочая, и прочая, и прочая. Учитель оказался специалистом по боксу, контактному каратэ, самбо, дзюдо, джиу-джитсу, тайцзицуань, и… всего уже и не упомнишь…

И вот тут-то голос разума обрел голос. Ибо…

Во-первых, среди сертификатов присутствовал сертификат по небезызвестной в определенных кругах школе джиу-джитсу – Катана-кай. Названной так, видимо, в честь известного мега-специалиста в единоборствах Иванова-Катанского… Который ранее был просто Ивановым.

Во-вторых, когда наш новоявленный «тайский боксер» жил в одном из районных центров, друзья по мордобою рассказывали ему про одного Ужасного Учителя, который (если судить по куче копий сертификатов) специалист во всех существующих видах единоборств.

А запомнился этот Учитель показухой, которую проводил в целях привлечения учеников. Даже не самой показухой, а глазами одного из своих адептов, участвовавших в показухе… Глаза у адепта «плавали». Потому что Учитель, являя алчущим хлеба и зрелищ зрителям искусство черепного тамасивари, не смог разбить огромную доску о голову ученика сразу.

И ебашил его этой доской раза четыре, пока она, наконец, не раскололась. А явившего Силу Духа адепта, после, под руки увели другие адепты, также верные Учителю…

Вспомнил всё это наш герой и опечалился. Ибо он всей душой был против подобной заботы о нём его товарищей по секции.

Но, как говорится, метаться уже времени не оставалось. Начиналась тренировка, которую наш герой заслужил Силой Духа и Торжеством Техники, показанной им за сорок пять минут тренировки накануне…

Тренировка у Учителя тоже не отличалась оригинальностью… Адепты, в числе которых был и наш лазутчик (ибо так он себя уже чувствовал) в течение часа, с небольшими перерывами, окучивали голыми кулаками мешки – то одним кулаком, то другим, то двумя сразу. Когда у лазутчика на хрен слетела шкура с кулаков, и он остановился, шаря глазами в поисках аптечки и (хотя бы!) йода, Суровый Воин шепотом одернул его, сказав, что останавливаться ни в коем случае нельзя, ибо «Он не любит когда прерывают задание».

«Он» представлял собой невысокого жилистого мужичка с хычным носом и кустистыми бровями… За время всей тренировки «Он» не проронил ни слова. Вместо каких-то разъяснений и прочего «Он», в какой-то псевдотайской хламиде, танцевал некое подобие рам-муай перед зеркалом. При этом «Он» эпизодически выбрасывал в ударах руки, ноги, колени и локти… И, блядь, выбрасывал-то он их очччень грамотно и впечатляюще. И по технике, и по скорости…

«Пиздец», - подумал наш герой, - «Вот я попал»…

Когда тренировка закончилась, Баба Яга В Тылу Врага резво подорвалась по съёбкам.

Не тут-то было!

К нему подошел Суровый Воин и сообщил, что Учитель оценил Силу Духа и Явленную Технику, и будет и дальше его тренировать. Но необходимо предоставить: паспортные данные; домашний телефон; адрес; адреса и контактные данные родителей…

На вопрос, а на кой болт это всё надо, был получен ответ, что Искусство – смертельное, на тренировке всякое может случиться, и необходимы контактные данные родственников, чтоб сообщить об этом…

«Ахтыжёбаныйтынахуй», - подумал наш герой, вначале представив как будет рада мама такому сообщению… А потом у него возник закономерный вопрос – а на фига такие сложности? Сам застрахован, далеко не ребенок, так что ответственность может нести за себя сам… Да и вообще. Чужим ниндзям все свои данные? Да ну на хуй!

Эта мысль прибавила решимости, дабы наконец сообщить Суровому Воину, что он на такое не согласен, и прекращает тренироваться в этом Скрытом Среди Валенков Храме.

«Дело твоё», - сказал Суровый Воин, и собрался уходить обратно в зал… Но тут в герое нашего повествования взыграла жаба стяжательства, которая напрочь затмила инстинкт самосохранения…

«Па-га-ди. А бабло вернуть?», - остановил он своим неожиданным коварством Сурового Воина.

Суровый Воин тут же стал еще и Воином Еле Сдерживающим Ярость, и процедил: «Жди. Мне нужно поговорить с Учителем»… Вернувшись спустя какое-то время, он сообщил, что в данный момент денег нет. За ними нужно будет прийти сюда же, послезавтра вечером…

Ок.

Ёбамать…

За сутки наш герой много нового и интересного узнал об этом клане Тугов-душителей. Жизнь, у которой, как известно, своеобразное чувство юмора, разом вывалила на него такой объем неожиданной информации по интересующему вопросу. Видимо из сострадания… Так что герою стало уже не до шуток…

Ему, например, рассказывали, что с тренировок Ужасного Учителя пацаны попадают в больницу с той же частотой, с какой герой ходит в туалет (не часто, но стабильно). Два известных факта были следствием нанесения ударов ногой ученикам в пах во время их спаррингов с тренером… На тренировке для укрепления коленей адепты прыгают на колени на пол… На показательных выступлениях… А вот об этом ниже.

В общем, наш герой с чего-то решил, что ему на этой встрече дадут не деньги, а пизды. Причем, что пугало сильнее всего, по яйцам…

Но все равно пошел на стрелу…

У валяльного комбината его ждал не Суровый Воин, а другой адепт. «Пошли», - сказал он.

Они пошли. Но не в зал Учителя, а обратно, к Подземному Храму (читай – в подвал с резиной)… Наш герой тоскливо подумал: «Конспираторы, бля!», и было совсем уже опечалился, как с ним произошла какая-то мозговая хрень, которая происходила очень редко и при очень серьезных ситуациях. В общем, что-то переключилось в голове, и он стал наблюдать за всем как-то отстраненно и спокойно, как машина, а окружающие стали казаться особями, оцениваемыми как дичь …

Надо отметить, что ничего крутого в этом нет, т.к. такая штука случалась до этого всего пару-тройку раз в жизни и при очень дерьмовых, надо сказать, ситуациях. Самое противное, что  заканчивалась она диким упадком сил, и, почему-то, жутчайшим сушняком…

У врат Подземного Храма их ждал Суровый Воин с еще (ахтыжебаныйтынахуй) двумя адептами… Правда при ближайшем рассмотрении наш камикадзе узнал одного из адептов – это был кругленький и рыхленький мальчуган, с очками толщиной с палец, грациозный, как голубь, обожранный отбросами…

Вопреки мрачным ожиданиям состоялся разговор. Перед началом разговора Суровый Воин со словами: «Ждите там. У нас разговор…», отослал группу поддержки. Затем нашему герою были возвращены деньги… в размере где-то 30% от того, что он сдавал.

«Па-га-ди…», - опять сказал он, - «А остальное? По моим подсчетам должно быть минус две тренировки, а это намного больше!»… Надо сказать, что в принципе, по Закону, эта сумма – есть членский взнос. Который не возвращается вообще-то… Но жаба стяжательства крепко обняла мозг, кричащий о том, что приключений на жопу уже вполне достаточно…

Суровый Воин разъяснил, что того, что он дает хватит выше крыши, и пусть наш герой вообще довольствуется тем, что ему хоть что-то отдали…

Юристу??? Который планировал, что тут ваще мясо будет??? Такое???

И нашего героя понесло… «Про войну, и про бомбежку, про большой линкор «Марат»…» Точнее про комитет по спорту, про суды, про закон об общественных объединениях (который, как раз, вроде и гласил, что он должен обломаться с деньгами)…

В общем, вернули требуемую сумму в досудебном порядке. В ответ затребовав клятву «никогда и нигде не говорить о бойцовском клубе»… Если быть почти точным: «Всё. Ты нас не знаешь. Забудь сюда дорогу. Не вздумай кому-нибудь о нас рассказать»…

На этом эта история для нашего героя закончилась. Но не закончилась история Загадочного Храма Тугов-душителей…

Еще раз он их увидел через год, на показательном выступлении ко Дню Города, где тоже ломал доски собой и об себя…

Мальчики с (натурально!) оловянными глазами, во главе с Суровым Воином, позволяли Учителю втыкать в себя спицы, разбивать на себе бетонные плиты, били об голову бутылки и доски.

Но… Некоторые иголки воткнулись не туда, и, когда они выткнулись, по суровым адептам бежали струйки крови. Доски разбивались не сразу. При разбивании бутылок один из крушителей вогнал осколок бутылки себе в голову (то, что именно вогнал – показания очевидцев, которые стояли возле сцены)… Кровищи было очень много...

Кстати бутылку втыкал себе в голову тот самый обкурившийся голубь с очками на много диоптрий… Сложно сказать, на сколько крут он стал за этот год, ибо на его рыхлом теле и корявых движениях занятия Настоящим Смертельным Стилем никак не отразилось…

Апохуёз свершился при разбивании плит. Мощную, железобетонную плиту, которую видимо ниндзи тайком сперли с близлежащей стройки, взгромоздили на одного из смертельных адептов, и... И смертельный адепт чуть не стал мертвым адептом. Ибо явлено было всем искусство Дим Мак – Искусство Отсроченной Смерти (от такого либо сразу умирают, либо позже, в больнице)

Плита эта разбивалась охуенной кувалдой. Естественно не сразу (у них, похоже, так принято, все разбивается не сразу – доски, бутылки, плиты…).

Трижды взлетала кувалда в синь сибирского неба. И трижды опускалась.

На третий раз плита, не выдержав мучений быстрее смертельного адепта, распалась сама, с облегчением свалившись с его тощей груди.

А кувалда уже падала.

И упала. Мягко-мягко. Слышно было только, как выдохнул адепт… Точнее, как вышел воздух из легких адепта, и как глухо тукнула кувалда в его освободившуюся от бремени плиты грудь…

А на эту картину, с холма, взирали пустые глаза статуй, хранящих вход на заброшенную ВДНХ…

PS^ Еще раз я услышал об этой школе от друга – Президента федерации каратэ. Он был приглашен на презентацию школы.

Там повторился сценарий с неоднократными попытками сломать что-либо на ком-либо из адептов… В этот раз был кажется кирпич на голове… Этого зрелища мой друг, чемпион России, на тот момент пока еще бронзовый призер Кубка Мира и участник боевых действий не выдержал.

Он встал, демонстративно похлопал и вышел.

Приглашение, кстати, на этот фёст было оформлено в духе фильмов про тайные турниры в тайных горах Тибета. А «удостоившиеся» проходили в зал мимо стоявших с каменными лицами суровых адептов, одетых в костюмы и галстуки.