Серьёзно что ли? Какая то тупая байка ИМХО

))))
это как в анекдоте про боксера))
-"1-2-3-4 рубимся, ну я и вздохнул с радостью-веду по балам)".
только тут покруче анекдот)

# Чак Норрис определяет любовь как нежелание убить. Если Вы все еще живы, это — потому что Чак Норрис любит Вас.

# Чак Норрис имеет два режима: идти и убивать.

# Когда Чак Норрис идет, чтобы сдать кровь, он отказывается от шприца и вместо этого просит пистолет и ведро.

# Чак Норрис изобрел рак, потому что он устал от убийства людей.

# Чак Норрис использует степлер вместо лака для волос.

# Верблюды имеют горб, потому что Чак Норрис нуждается в месте, чтобы хранить его оружие.

# На своем дне рождения, Чак Норрис гасит свечи в торте, мигая.

# Космос существует, потому что он боится находиться на той же самой планете с Чаком Норрисом.

# Единственная вещь, которой боится Чак Норрис это Чак Норрис.

# Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще.

# Чак Норрис никогда не спит. Он ждет.

# Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что слова Закон и Порядок — зарегистрированные торговые марки его левой и правой ног.

# Основная часть экспорта Чака Норриса — страдания.

# Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить несколько секунд.

# Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.

# Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово «охотиться» подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.

# Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее.

# Чак Норрис на 1/8 — чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал чёртова индейца.

# На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которые сумели максимально к ним приблизиться.

# За бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.

# Чак Норрис — единственный человек, который обыграл стену в теннис.

# Однажды Чак Норрис съел за час три двухкилллограммовых бифштекса. Причем первые 45 минут он трахал официантку.

# Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но затея позорно провалилась.

# Чак Норрис изобрел машину времени и отправился в прошлое, чтобы предотвратить убийство Джона Кеннеди. Когда Освальд выстрелил, Чак встретил все три пули своей бородой и отразил их. Голову Кеннеди разнесло исключительно от изумления.

# У многих мужчин одно яйцо больше, чем другое. У Чака Норриса каждое яйцо больше другого.

# Когда Чак Норрис заходит в воду, он не становиться мокрый от неё — вода становиться мокрой от Чака Норриса.

# У дома Чака Норриса нет дверей — только стены, сквозь которые он проходит.

# Не существует никаких рас — есть просто люди, которых Норрис избил до разной степени синего и черного.

# Чак Норрис использует ночник не потому, что боится темноты, а потому, что темнота боится Чака Норриса.

# Чак Норрис никогда не бреется — он просто бьёт себя с ноги в лицо.

# Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.

# Нет никакой теории эволюции — просто список существ, которых Чак Норрис пощадил.

# Обычная жилая комната насчитывает 1242 предмета, которыми Чак Норрис может убить тебя, включая саму комнату.

# Чак Норрис сформулировал новую теорию относительности, согласно которой существует множество вселенных, в которых Чак Норрис еще более крутой засранец, чем в нашей. Когда эта же теория была публично изложена Альбертом Эйнштейном, Чак Норрис влепил ему с ноги и теперь мы знаем Эйнштейна как Стивена Хокинга.

# Чак Норрис ездит на грузовике из-под мороженого, украшенном человеческими черепами.

# Чак Норрис является единственным человеческим существом, воплощающим принцип неопределенности Гейзенберга — никогда не знаешь точно, где и когда он влепит тебе с ноги.

# Чак Норрис продал душу дьяволу в обмен на то, чтобы всегда прекрасно выглядеть и обладать несравненными способностями в боевых искусствах. Когда обмен был завершен, Норрис влепил дьяволу с ноги и забрал свою душу обратно. Дьявол, всегда ценивший хорошие шутки, не рассердился и признал, что должен был предвидеть такой поворот событий. Теперь они вдвоем играют в покер каждую вторую среду месяца.

# Однажды Чак Норрис так сильно влепил кому-то с ноги, что его нога превысила скорость света, переместилась в прошлое и убила Амелию Эрхарт, когда та пролетала над Тихим океаном.

# На самом деле Чак Норрис десяти футов роста, весит две тонны, дышит огнем, может съесть молоток и выдерживает выстрел из дробовика в упор.

# Кратчайший путь к сердцу мужчины это кулак Чака Норриса.

# Знак «парковка для инвалидов» не означает, что это именно место, где могут парковаться инвалиды. На самом деле он указывает, что парковочное место принадлежит Чаку Норрису и предупреждает, что произойдет с тем, кто вздумает там припарковаться.

# Сюжет фильма про черепашек-ниндзя основан на реальных событиях. Просто однажды Чак Норрис проглотил черепаху и когда выкакал ее, она была шести футов роста и знала карате.

# Когда Чак Норрис звонит по 1-900, он не платит. Он просто держит трубку, а деньги выпадают из телефона сами.

# На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто похоронная служба боится ему об этом сказать.

# Чак Норрис изобрел винтовку, ликер, сексуальный контакт и футбол — именно в такой последовательности.

# Чак Норрис никогда не читает книг. Он смотрит на них в упор, пока не получает всю необходимую ему информацию.

# Однажды Чак Норрис съел торт прежде, чем его друзья успели сказать ему, что внутри сидит стриптизерша.

# Чак Норрис — не здоров как бык, это бык — здоров как Чак Норрис.

# Однажды кто-то сказал Чаку Норрису, что удар ногой с разворота — не лучший способ бить ногой. Историки утверждают, что это была самая страшная ошибка в истории человечества

# Если ты спросишь Чака Норриса время, он ответит :"без двух секунд".После того как ты спросишь :"Без двух секунд что" он ударит тебя с разворота ногой

# Военный юнит Чак Норрис не присутствует в игре "Цивилизация 4″, потому что один юнит «Чак Норрис» уничтожит все нации вместе за один ход.

# Чак Норрис не взбивает масло. Он бьет корову с ноги и масло вываливается из коровы

# Чак Норрис однажды сбил фашистский истребитель, прицелившись в него пальцем и крикнув «БА-БАХ!»

# Один раз Чак Норрис противостоял Лэнсу Армстронгу в соревновании «У кого яиц больше?». Чак Норрис выиграл с преимуществом в 5.

# Чак Норрис был четвертым волхвом, и даровал младенцу Иисусу бороду, которую тот носил до своей смерти. Трое других мудрецов, обидевшись, что Иисус предпочел подарок Чака, договорились и стерли отовсюду из библии имя Чака. Все трое вскоре погибли от загадочных ранений, связанных с ударом ногой с разворота.

# Наносимый Чаком Норрисом удар ногой с разворота является предпочтительным способом смертной казни в 16 штатах.

# Энергии удара Чака Норриса ногой с разворота достаточно, чтобы обеспечить энергоснабжение Австралии на протяжении 44 минут.

# Чак Норрис не заходит в Интернет. Он хранит все сайты в своей памяти, обновляя страницы миганием

# Когда Чак Норрис мочится, струей можно легко варить титан.

# Ученые установили, что энергия, выделившаяся при Большом Взрыве примерно равна 1 УЧННР (Удару Чака Норриса Ногой с Разворота)

# Чак Норрис перемалывает кофейные зерна своими зубами и кипятит воду на собственной ярости.

# Чак Норрис может захлопнуть вращающуюся дверь

# Чак Норрис настолько быстр, что он может обежать землю кругом и ударить себя кулаком в голову сзади.

# Нет такого понятия, как глобальное потепление. Чаку Норрису было холодно, и он увеличил температуру солнца.

# Чак Норрис не пишет книг. Слова сами выстраиваются от страха перед ним.

# Чак Норрис может делить на ноль.

# Третий закон Ньютона неверен. Хотя он гласит, что сила действия равна силе противодействия, нет никакой силы, равной удару Чака Норриса ногой с разворота.

# Чак Норрис изобрел черный цвет. Фактически, он изобрел весь видимый спектр цветов, кроме розового. Розовый цвет изобрел Том Круз.

# Люди изобрели автомобили, чтобы спастись от Чака Норриса. Чтобы не быть превзойденным в чем-то, Чак Норрис изобрел автомобильные аварии.

# Godzilla — японская легенда о первом визите Чака Норриса в Токио

# Чак Норрис так крут, что овцы считают его, когда он ложицца спать

# Когда Бог сказал: «да будет свет!», Чак ответил: "скажи «пожалуйста».

# Боррода Чака Норриса настолько острая что ей он шинкует бумагу, поэтому его никто никогда не бьет в голову.

# Сначала в рекламе Venus снимался Чак Норрис, но платок вечно рвался и соскальзывал с его ноги, и эти первые дубли не вошли в рекламный ролик.

# Однажды, испытывая невероятный стояк, Чак Норрис прогулялся по улице. Выживших не было.

# Когда ты Чак Норрис, что-то плюс еще что-то для тебя всегда равно одному. Одному удару с ноги с разворота.

# Уилт Чемберлен утверждает что переспал более чем с 20.000 женщин за всю свою жизнь. А для Чака Норриса это всего лишь «скучный вторник».

# Однажды Чак Норрис засудил издательство Хьютона-Миффлина, когда стало известно, что параграф учебника истории о войне 1812 года был списан с его автобиографии.

# Когда Стивен Сигал убивает ниндзю — он сдирает с него кожу. Чак Норрис сдирает ВСЁ.

# Трава всегда зеленее там, где нас нет, если только Чак Норрис не побывал там. В этом случае, скорее всего, трава там пропитана слезами и кровью.

# Когда серию «Крутого Уокера» показывали во Франции, французы сдались Чаку Норрису — на всякий случай.

# В честь Чака Норриса во всех Макдональдсах в Техасе подают самые большие сэндвичи. Просто закажите «Биг Чак».

# Если Чак Норрис занимается сексом с мужчиной, это не значит, что он гей. Это просто значит, что временно кончились женщины.

# Чак Норрис не может раскрашивать картинки, потому что его фломастеры заправлены кровью его жертв. Как ни печально, но кровь всегда темно-красного цвета.

# Чак Норрис был четвертым волхвом, и даровал младенцу Иисусу бороду, которую тот носил до своей смерти. Трое других мудрецов, обидевшись, что Иисус предпочел подарок Чака, договорились и стерли отовсюду из библии имя Чака. Все трое вскоре погибли от загадочных ранений, связанных с ударом ногой с разворота.

# Чак Норрис меняет кожу дважды в год.

# Время не ждет. Разве что Чака Норриса.

# Чак Норрис может выпить галлон молока за 47 секунд.

# Вместо того, что бы родиться как обычный ребёнок, Чак Норрис решил пробить путь из утробы матери кулаком.

# Оружие не убивает людей. Их убивает Чак Норрис.

# Если в Монголии произнести имя Чака Норриса, люди начнут бить вас в его честь ногами с разворота. После этого вас настигнет НАСТОЯЩИЙ удар ногой с разворота в исполнении самого Чака.

# Чак Норрис придумал свое каратэ. Он назвал его Чак-Будет-Убивать (Chac-Will-Kill)

# Чак Норрис написал автобиографию … это просто список всех он убил

# Рай Чака Норриса — это война.

# Чак Норрис родился не сногами, а с сапогами.

# Чак Норрис изобрел яблоко.

# Чак Норрис способен к фотосинтезу.

# Когда Чак Норрис хочет попкорна, он дышит на Небраску.

# Чак Норрис построил Эверест ведром и лопатой.

# Чак Норрис может хлопать одной рукой.