Серьёзно что ли? Какая то тупая байка ИМХО

)))) это как в анекдоте про боксера)) -"1-2-3-4 рубимся, ну я и вздохнул с радостью-веду по балам)". только тут покруче анекдот)

# Чак Норрис определяет любовь как нежелание убить. Если Вы все еще живы, это — потому что Чак Норрис любит Вас. # Чак Норрис имеет два режима: идти и убивать. # Когда Чак Норрис идет, чтобы сдать кровь, он отказывается от шприца и вместо этого просит пистолет и ведро. # Чак Норрис изобрел рак, потому что он устал от убийства людей. # Чак Норрис использует степлер вместо лака для волос. # Верблюды имеют горб, потому что Чак Норрис нуждается в месте, чтобы хранить его оружие. # На своем дне рождения, Чак Норрис гасит свечи в торте, мигая. # Космос существует, потому что он боится находиться на той же самой планете с Чаком Норрисом. # Единственная вещь, которой боится Чак Норрис это Чак Норрис. # Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще. # Чак Норрис никогда не спит. Он ждет. # Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что слова Закон и Порядок — зарегистрированные торговые марки его левой и правой ног. # Основная часть экспорта Чака Норриса — страдания. # Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить несколько секунд. # Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды. # Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово «охотиться» подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать. # Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее. # Чак Норрис на 1/8 — чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал чёртова индейца. # На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которые сумели максимально к ним приблизиться. # За бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак. # Чак Норрис — единственный человек, который обыграл стену в теннис. # Однажды Чак Норрис съел за час три двухкилллограммовых бифштекса. Причем первые 45 минут он трахал официантку. # Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но затея позорно провалилась. # Чак Норрис изобрел машину времени и отправился в прошлое, чтобы предотвратить убийство Джона Кеннеди. Когда Освальд выстрелил, Чак встретил все три пули своей бородой и отразил их. Голову Кеннеди разнесло исключительно от изумления. # У многих мужчин одно яйцо больше, чем другое. У Чака Норриса каждое яйцо больше другого. # Когда Чак Норрис заходит в воду, он не становиться мокрый от неё — вода становиться мокрой от Чака Норриса. # У дома Чака Норриса нет дверей — только стены, сквозь которые он проходит. # Не существует никаких рас — есть просто люди, которых Норрис избил до разной степени синего и черного. # Чак Норрис использует ночник не потому, что боится темноты, а потому, что темнота боится Чака Норриса. # Чак Норрис никогда не бреется — он просто бьёт себя с ноги в лицо. # Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис. # Нет никакой теории эволюции — просто список существ, которых Чак Норрис пощадил. # Обычная жилая комната насчитывает 1242 предмета, которыми Чак Норрис может убить тебя, включая саму комнату. # Чак Норрис сформулировал новую теорию относительности, согласно которой существует множество вселенных, в которых Чак Норрис еще более крутой засранец, чем в нашей. Когда эта же теория была публично изложена Альбертом Эйнштейном, Чак Норрис влепил ему с ноги и теперь мы знаем Эйнштейна как Стивена Хокинга. # Чак Норрис ездит на грузовике из-под мороженого, украшенном человеческими черепами. # Чак Норрис является единственным человеческим существом, воплощающим принцип неопределенности Гейзенберга — никогда не знаешь точно, где и когда он влепит тебе с ноги. # Чак Норрис продал душу дьяволу в обмен на то, чтобы всегда прекрасно выглядеть и обладать несравненными способностями в боевых искусствах. Когда обмен был завершен, Норрис влепил дьяволу с ноги и забрал свою душу обратно. Дьявол, всегда ценивший хорошие шутки, не рассердился и признал, что должен был предвидеть такой поворот событий. Теперь они вдвоем играют в покер каждую вторую среду месяца. # Однажды Чак Норрис так сильно влепил кому-то с ноги, что его нога превысила скорость света, переместилась в прошлое и убила Амелию Эрхарт, когда та пролетала над Тихим океаном. # На самом деле Чак Норрис десяти футов роста, весит две тонны, дышит огнем, может съесть молоток и выдерживает выстрел из дробовика в упор. # Кратчайший путь к сердцу мужчины это кулак Чака Норриса. # Знак «парковка для инвалидов» не означает, что это именно место, где могут парковаться инвалиды. На самом деле он указывает, что парковочное место принадлежит Чаку Норрису и предупреждает, что произойдет с тем, кто вздумает там припарковаться. # Сюжет фильма про черепашек-ниндзя основан на реальных событиях. Просто однажды Чак Норрис проглотил черепаху и когда выкакал ее, она была шести футов роста и знала карате. # Когда Чак Норрис звонит по 1-900, он не платит. Он просто держит трубку, а деньги выпадают из телефона сами. # На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто похоронная служба боится ему об этом сказать. # Чак Норрис изобрел винтовку, ликер, сексуальный контакт и футбол — именно в такой последовательности. # Чак Норрис никогда не читает книг. Он смотрит на них в упор, пока не получает всю необходимую ему информацию. # Однажды Чак Норрис съел торт прежде, чем его друзья успели сказать ему, что внутри сидит стриптизерша. # Чак Норрис — не здоров как бык, это бык — здоров как Чак Норрис. # Однажды кто-то сказал Чаку Норрису, что удар ногой с разворота — не лучший способ бить ногой. Историки утверждают, что это была самая страшная ошибка в истории человечества # Если ты спросишь Чака Норриса время, он ответит :"без двух секунд".После того как ты спросишь :"Без двух секунд что" он ударит тебя с разворота ногой # Военный юнит Чак Норрис не присутствует в игре "Цивилизация 4″, потому что один юнит «Чак Норрис» уничтожит все нации вместе за один ход. # Чак Норрис не взбивает масло. Он бьет корову с ноги и масло вываливается из коровы # Чак Норрис однажды сбил фашистский истребитель, прицелившись в него пальцем и крикнув «БА-БАХ!» # Один раз Чак Норрис противостоял Лэнсу Армстронгу в соревновании «У кого яиц больше?». Чак Норрис выиграл с преимуществом в 5. # Чак Норрис был четвертым волхвом, и даровал младенцу Иисусу бороду, которую тот носил до своей смерти. Трое других мудрецов, обидевшись, что Иисус предпочел подарок Чака, договорились и стерли отовсюду из библии имя Чака. Все трое вскоре погибли от загадочных ранений, связанных с ударом ногой с разворота. # Наносимый Чаком Норрисом удар ногой с разворота является предпочтительным способом смертной казни в 16 штатах. # Энергии удара Чака Норриса ногой с разворота достаточно, чтобы обеспечить энергоснабжение Австралии на протяжении 44 минут. # Чак Норрис не заходит в Интернет. Он хранит все сайты в своей памяти, обновляя страницы миганием # Когда Чак Норрис мочится, струей можно легко варить титан. # Ученые установили, что энергия, выделившаяся при Большом Взрыве примерно равна 1 УЧННР (Удару Чака Норриса Ногой с Разворота) # Чак Норрис перемалывает кофейные зерна своими зубами и кипятит воду на собственной ярости. # Чак Норрис может захлопнуть вращающуюся дверь # Чак Норрис настолько быстр, что он может обежать землю кругом и ударить себя кулаком в голову сзади. # Нет такого понятия, как глобальное потепление. Чаку Норрису было холодно, и он увеличил температуру солнца. # Чак Норрис не пишет книг. Слова сами выстраиваются от страха перед ним. # Чак Норрис может делить на ноль. # Третий закон Ньютона неверен. Хотя он гласит, что сила действия равна силе противодействия, нет никакой силы, равной удару Чака Норриса ногой с разворота. # Чак Норрис изобрел черный цвет. Фактически, он изобрел весь видимый спектр цветов, кроме розового. Розовый цвет изобрел Том Круз. # Люди изобрели автомобили, чтобы спастись от Чака Норриса. Чтобы не быть превзойденным в чем-то, Чак Норрис изобрел автомобильные аварии. # Godzilla — японская легенда о первом визите Чака Норриса в Токио # Чак Норрис так крут, что овцы считают его, когда он ложицца спать # Когда Бог сказал: «да будет свет!», Чак ответил: "скажи «пожалуйста». # Боррода Чака Норриса настолько острая что ей он шинкует бумагу, поэтому его никто никогда не бьет в голову. # Сначала в рекламе Venus снимался Чак Норрис, но платок вечно рвался и соскальзывал с его ноги, и эти первые дубли не вошли в рекламный ролик. # Однажды, испытывая невероятный стояк, Чак Норрис прогулялся по улице. Выживших не было. # Когда ты Чак Норрис, что-то плюс еще что-то для тебя всегда равно одному. Одному удару с ноги с разворота. # Уилт Чемберлен утверждает что переспал более чем с 20.000 женщин за всю свою жизнь. А для Чака Норриса это всего лишь «скучный вторник». # Однажды Чак Норрис засудил издательство Хьютона-Миффлина, когда стало известно, что параграф учебника истории о войне 1812 года был списан с его автобиографии. # Когда Стивен Сигал убивает ниндзю — он сдирает с него кожу. Чак Норрис сдирает ВСЁ. # Трава всегда зеленее там, где нас нет, если только Чак Норрис не побывал там. В этом случае, скорее всего, трава там пропитана слезами и кровью. # Когда серию «Крутого Уокера» показывали во Франции, французы сдались Чаку Норрису — на всякий случай. # В честь Чака Норриса во всех Макдональдсах в Техасе подают самые большие сэндвичи. Просто закажите «Биг Чак». # Если Чак Норрис занимается сексом с мужчиной, это не значит, что он гей. Это просто значит, что временно кончились женщины. # Чак Норрис не может раскрашивать картинки, потому что его фломастеры заправлены кровью его жертв. Как ни печально, но кровь всегда темно-красного цвета. # Чак Норрис был четвертым волхвом, и даровал младенцу Иисусу бороду, которую тот носил до своей смерти. Трое других мудрецов, обидевшись, что Иисус предпочел подарок Чака, договорились и стерли отовсюду из библии имя Чака. Все трое вскоре погибли от загадочных ранений, связанных с ударом ногой с разворота. # Чак Норрис меняет кожу дважды в год. # Время не ждет. Разве что Чака Норриса. # Чак Норрис может выпить галлон молока за 47 секунд. # Вместо того, что бы родиться как обычный ребёнок, Чак Норрис решил пробить путь из утробы матери кулаком. # Оружие не убивает людей. Их убивает Чак Норрис. # Если в Монголии произнести имя Чака Норриса, люди начнут бить вас в его честь ногами с разворота. После этого вас настигнет НАСТОЯЩИЙ удар ногой с разворота в исполнении самого Чака. # Чак Норрис придумал свое каратэ. Он назвал его Чак-Будет-Убивать (Chac-Will-Kill) # Чак Норрис написал автобиографию … это просто список всех он убил # Рай Чака Норриса — это война. # Чак Норрис родился не сногами, а с сапогами. # Чак Норрис изобрел яблоко. # Чак Норрис способен к фотосинтезу. # Когда Чак Норрис хочет попкорна, он дышит на Небраску. # Чак Норрис построил Эверест ведром и лопатой. # Чак Норрис может хлопать одной рукой.